Анекдоты

Pupoks

Колдунья вуду,случайно ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Cosmostar

http://news.tut.by/kaleidoscope/176415.html

Yong · Зарегистрирован: 15.11.2008 Сообщения: 73

San1k · Зарегистрирован: 11.04.2010 Сообщения: 94

Чебурашка.
Над седой равниной моря
ветер тучи собирает.
Между тучами и морем
гордо реет Чебурашка,
сбился с курса , пень ушастый.
То уссавшись от испуга,
то обкакавшись со страха,
он кричит, и - тучи слышат
в этом крике "Где, бля, база?!?!?!".

В этом крике - жажда смерти!
Гене, злой зеленой гниде,
что диспечером сегодня,
слышат тучи в этом крике.
Чайки стонут охреневши, -
стонут, мечутся над морем
и никак понять не могут,
что за чмо ушами машет.
И гагары тоже стонут, -
им, гагарам, недоступно
наслажденье алфавитом:
"Чебурашку" не читали.
Глупый пингвин робко прячет
тело жирное в утесах...
И мечтательно втыкает
в бреющего Чебурашку!
Мысль - "Где б взять такие уши?"
в нем засела очень сильно.
Все мрачней и ниже тучи
опускаются над морем ,
все сильнее Чебурашке
хочется попасть на базу.
Гром грохочет.
В пене гнева стонут волны,
с ветром споря.
Вот хреново Чебурашке.
И локатор , бля, сломался
и Геннадий, злая сука,
на запрос не отвечает
Чебурашка с криком реет,
черной мыше , бля, подобный,
как стрела пронзает тучи,
волны пенит, Бэтмен фигов.
Вот он носится, как демон, -
гордый, черный хрен с ушами,
- и смеется, и рыдает...
Крышей сьехал от испуга!
В гневе грома он почуял, что пиздецц
совсем уж скоро
и давай махать ушами!
Ветер воет... Гром грохочет...
Синим пламенем пылают
стаи туч над бездной моря.
"Ну прям гордый Буревестник!"
вскрикнула одна гагара.
"Да, в натуре Буревестник!"
вторят чайки над волнами.
- База! Вызываю базу!
Это злая Чебурашка
гордо реет между молний
над ревущим гневно морем;
то кричит пророк победы:
- Бля,вернусь,порву всех накуй!

На бульваре из-под лавок
дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом
очень гордо реет Карлсон,
вентилятору подобен.
То винтом земли касаясь,
то стрелой взмывая к крышам,
он кричит, и люди слышат,
что кричит он обалденно!
Глупый киллер чьё-то прячет
тело жирное в утёсах.
Новый русский громко стонет;
стонет, мечется в квартире,
под кровать свою готовый
спрятать ужас перед пулей.
Им обоим недоступно
наслаждение полётом.
Только гордый мистер Карлсон
наслаждается иначе.
Он высматривает зорко
малолетних идиотов,
что своё окно открыли
так наивно и беспечно.
Он потребует посадки
(тоже мне, ИЛ-18!)
и начнёт лапшу им вешать
на неопытные уши.
А потом сожрёт варенье,
натворит бардак в квартире,
развратит домохозяйку и,
пообещав вернуться,
улетит назад в окошко,
прихватив с собой на память
ваши вещи и продукты,
что годами вы копили
из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь -
Карлсон нагл, хитёр и жаден
и воздействовать умеет
на неопытные души и
развешанные уши,
махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет,
ни сердитый участковый.
У него такая крыша!
Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи
над седой равниной моря,
под которыми летает
лох пернатый Буревестник.

albachac

Гы-гы! прикольно.... Very Happy

ltspider · Зарегистрирован: 11.11.2008 Сообщения: 487

С Онлайнера. Совсем милиционеры обалдели =) Побалдеть хочется, а достать негде, помогите людям.

motorsport

О какого красавца вчера сфоткал на Долгобродской

San1k · Зарегистрирован: 11.04.2010 Сообщения: 94

"При анализе второй мировой войны
американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до: 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза «32-ой! ё... по этой х...", что означало — «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

Over

Соре если боян

redkok · Зарегистрирован: 27.07.2010 Сообщения: 1

ГЫЫ

laguna1 · Зарегистрирован: 08.01.2009 Сообщения: 2764

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Когда придёте, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

— Я себя чувствую, но плохо, — отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье.

— Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

Оптимизм — это недостаток информации.

Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»

Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье - понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут нет никакой.

- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.

- Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.

- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!

- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?

О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

«Удивительно, - сказала задумчиво Раневская, - Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать».

На том же вечере Раневскую спросили: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?"
Не задумываясь, она ответила: "Седые!"

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Tinki · Зарегистрирован: 28.07.2009 Сообщения: 349

ПсУЭ - нужная в хозяйстве весч, читать и заказывать здесь!
http://www.avtozvuk.ua/info.php?id=9748
Всё остальное из раздела, в том числе
http://autozvuk.com.ua/info.php?id=7603
http://autozvuk.com.ua/info.php?id=7604

Из-за них я плакалъ Very Happy

Йа · Зарегистрирован: 13.03.2008 Сообщения: 471

Рецепт яичницы по холостяцки: Открыть холодильник, почесать яйца и закрыть.

- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и х@уй выпирает.

Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

laguna1 · Зарегистрирован: 08.01.2009 Сообщения: 2764

Одиночество-это когда хочется ответить на письма спамеров
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал
Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, мохнатой, ссуей по углам истеричкой
Пришла пятница... хочется напакостить, да так, чтобы стыдно было как минимум до среды…
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья будет полезнее съесть палочку.
Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще...
миллион мух не может ошибаться
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили...
Блин, куда вечно девается пульт от телека?! Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!)
Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо что одетые
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.
Челябинские металлурги настолько суровы, что варят сталь на кухне.
Вышла на балкон покурить, туман, ничего почти не видать… Взяла и крикнула: Лошаааааадкааааа… а мне в ответ: Ёжииииик… настроениие на весь день есть.
Меня зовут Бонд. Брук Бонд.Я - чай!