Анекдоты

dad

Поздравляю с Днем мимозы, с Днем любовниц и коллег, с Днем когда еще морозы и на крышах еще снег. С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши, с днем, когда родную маму ждут до ночи малыши. В общем клевый этот праздник в календарь не занесут! Поздравляю с 5 Марта, все в России уже пьют!!!
_________________
Так цивик 1.6 проезжает мимо БМЗ е39 540
The capitalist creed: From each according to his gullibility, to each according to his greed. (C)Joe Stack

laguna1 · Зарегистрирован: 08.01.2009 Сообщения: 1768

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в
рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.

laguna1 · Зарегистрирован: 08.01.2009 Сообщения: 1768

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,
надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню,
достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О@*еннно день прошел!!!

miktzzz · Зарегистрирован: 14.03.2010 Сообщения: 3

Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
- Вы что, тут же дети, как вы можете!
- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!
_________________

хорошее настроение

miktzzz · Зарегистрирован: 14.03.2010 Сообщения: 3

— Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
— Нет.
— И не знали моей бабушки?
— Нет, а что?
— Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят
лет назад.

***

Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается? девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!

***

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? — со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного!!!..
****
- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
- Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
- Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда...
- А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!

***

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

*****

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака наср........а на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он наср....т - я убирать не буду!
_________________

хорошее настроение

motorsport · Зарегистрирован: 13.03.2008 Сообщения: 4276

http://lurkmore.ru

Полноприводизм
Полноприводизм и его основной вид Джипаризм (ибо существует еще немалое количество полноприводных седанов/универсалов, на которых ни на бордюр влезть, ни говна помесить, однако зимой в городе/весной-осенью на дачу эти машины весьма доставляют) — тяжелое психическое заболевание, выраженное в форме страстного желания приобрести любую джипообразную помойку (Нива, Геленваген, УАЗ(Козёл), более понтовый УАЗ-Патриот(Grand Kozjol) и вообще, гордо — Жып), чтобы можно было ездить за грибами (как правило, в черте города) или переезжать бордюры/поребрики (объезжать пробки по тротуару, ага).

Как правило, индивид, страдающий полноприводизмом, обладает зашкаливающим ЧСВ и ФГМ. Любит рассуждать о том, как вчера удачно помесили говны на природе, кто, сколько раз был вытащен из этих говн и вообще, чем полный привод хорош (приводя примеры в виде выхода из заноса на полном приводе для благодарных слушателей). Громко и радостно кричит о «высокой посадке», что свидетельствует о загнивании головного мозга и высшей стадии бокланопоцита. Доводы в пользу остальных автомобилей не слушает в виду своего чрезмерно устойчивого мнения. Доставляет необыкновенную радость остальным участникам дорожного движения на маленьких улочках (обзор из кабины жыпа пусть и лучше, чем из кабины фуры, но всякие матизки оттуда тоже видно плохо) и при попытках парковаться в тесно стоящих рядах.

С другой стороны, разумеется, все то же самое, только зеркальное — рассказы о том, как недоступно жиперам щасте езды 250 кемече по автобану, громкие вопли о том, что у него семь с половиной звезд (на его помойке весом в 945кг)[1] и ему не страшен никакой камаз, рассказы как он удачно припарковался прямо под прицепом у какой-то фуры. Ну и доставление радости прочным, беспросветным и регулярным сидением в самом минимальном сугробе зимой или размокшем проселке летом и унылым размахиванием веревкой в попытках найти хоть кого-нибудь, кто бы его вытащил из места потенциальной вечной парковки.

Внутренний подвид, среди жыперов, — постоянный VS подключаемый полный привод.

Так же исчо существует так называемый субарусрач. Это когда владельцы божественных машин марки Субару с их симметричным полным приводом пытаются доказать, что Субару едет круче Джипа и ваще, круче только яйца, но они вареные. Как правило такой срач расстягивается страниц на 50-60 и доводы повторяются каждые 10 страниц. при этом субароводы всегда предлагают потягаться с Джипперами по разным покрытиям. До дела пока не дошло, ибо Джиперы не хотят никому ничего доказывать. В таких ветках обычно процветает флуд(Типа СУБАРУ НИЕДЕТ!1111одинодин) и троллизм(когда кто-то только что зарегестривавшись тут же пишет либо субару самолет и круче всех, либо что видел буксующих субару, а он на чайзере проехал). Таких людей нормальные люди выкупают быстро и не поддаются на провокации. Но есть индивиды, которые им активно что-то доказываеют. Срач обычно бессмысленен и беспощаден. Ветки тонут, но бывают восстают из-за троллизма местного населения.

[править] Передний VS задний привод
Срач примечателен тем, что возникает среди уже по самой своей сути невменяемых персонажей — владельцев понтоватых мерседесов/бэмэвэ (обычно с помойки, у владельцев нового мерседеса на срачи обычно мало времени и желания) с примкнувшими к ним тазиками-классиками с одной стороны и лохоклерков со всякими дешевыми форд фокусами с другой. Он, разумеется, заключается в обсуждении, кто лучше ездит 300 кемече по автобану. Учитывая то, что на всю Россию дорог, хотя бы отчасти похожих на автобан («зеленые» автомагистрали, на которых официально разрешено 110[2][3][4][5][6] км/ч) и 500 км не наберется (из них половина — кольцевые вокруг Москвы и Петербурга[7].), тема всегда имеет неимоверную актуальность и остроту.

[править] Детали срача
Вообще же, переднеприводные автомобили имеют лучшую управляемость при разгоне (и равномерном движении), что позволяет им быстрее ехать по обледенелой дороге. Однако, это является не столько достоинством, сколько недостатком: офисный планктон часто забывает, что на такой дороге при экстренном торможении переднеприводная машина не лучше заднеприводной. Однако, заднеприводную «классику» на льду разгонять как-то ссыкотно, поэтому ее и не разгоняют, следовательно, на самом деле именно она оказывается безопаснее. Последняя фраза часто употребляется сторонниками переднего привода как доказательство его безопасности (не учитывая, что на гололеде машину с задним приводом занесет при 40 км/ч, вследствие чего удар об дерево судит водиле только разбитым носом (если не пристегнут), а вот передний привод даст фору для заноса еще плюс 40 км/ч как минимум, вследствие чего проезжающие мимо водители смогут полюбоваться кавайным разбитым «переднеприводником»). Однако на деле задний привод в руках умелого и опытного водителя более эффективен — разгон на нем быстрее вследствие того, что загружается задняя ось, а значит меньше пробуксовки.

Естественно, у каждого типа привода есть свое преимущество, но передний привод в большинстве легковушек используется не просто так. И дело не только в том, что передний привод дешевле (хотя и это не последний аргумент). Если машина входит в поворот слишком быстро, то сцепление с дорогой первой теряет приводимая ось. В результате на переднем приводе будет снос (недостаточная поворачиваемость) — просто машина пойдет по более широкому радиусу, чем водятел предполагал. Лечится это сбросом газа и доворотом руля, что и является первым рефлексом нуба (но вообще-то он лечится сбросом газа (притормаживанием) и отворотом руля от поворта, что для нуба крайне непривычно и заставить его отвернуть от поворота возможным не представляется). А вот на заднем приводе и получается занос (избыточная поворачиваемость), машина встает под углом к нужному направлению движения, и лечится это поворотом руля в обратную сторону и очень точной работой педалью газа. Засада в том, что на заднем приводе необходима более высокая скорость вращения руля, нежели у переднеприводников, поскольку без подготовки машина находится без контроля водятла, и ему приходится бороться с последствиями, а сработать рулем и газом на опережение без подготовки он не сможет. При той же нормальной реакции нуба попросту разворачивает, и он остается на своей полосе ждать идущего сзади Камаза. Управление заносом на заднем приводе требует спецподготовки, ну или минимум надрачивания навыков, но если умеешь — адреналину получаешь больше. Кстати, из сноса на заднем приводе выходить заебешься. ПП выводится легче. Так что машины для 95% делаются переднеприводными, а заднеприводные или предполагают, что водитель — не полный шлимазл, или экипируются на заводе электронными свистелками и перделками, старающимися не допускать потери сцепления с дорогой вообще. Статьи по контраварийному вождению, хотя тебе, анонимус, они мало помогут.

Рядышком стоят и троллят всю это братию владельцы Ауди-кватро и прочих полноприводных не-джЫпов. Хотя, если внимательно присмотреться, они сами представляют не меньший источник лулзов и еды. Причем, если на темы «постоянный полный vs подключаемый» можно троллить толсто (и даже не особо разбираясь в теме) ввиду особенностей поведения владельцев одной популярной марки; то тонкий тролль способен найти себе нямку, скажем, на обсуждении схем блокировок/подключения (с огромной вероятностью не обойдя вниманием ручкосрач) или же на особенностях вывода из заноса полноприводного авто. Ну а «честный фуллтайм» — это вообще неиссекаемый источник.[8]

[править] Срач по устройству двигателя и топливу
Также стоит отметить существование практически непрекращающейся борьбы великих умов «дизель vs оттомотор». Как и в случае рулесрача, основная граница проходит по жабе, по вопросу, стоит ли неимоверная экваномия трех рублей всех радостей и потрАхов. Дизелясты искренне уверены, что никаких ужосов нет, ну подумаешь вонища, антигели, прогревалки, зимняя заводка с бубнами и прочее, а экваномия просто немеряная, зажигалочники — ровно наоборот. Стоит заметить, что помимо экономии дизель-фаги еще тычут в оппонентов моментом, которого риальне много, и появляется он раньше.[9]

Имеются и внутрибензиновые срачи. В частности — поршневые моторы (классические) и роторные. Владельцы мазд типа RX смотрят свысока на всех вокруг и тихонько подрачивают на свои роторно-поршневые, попутно прикидывая, как скинуть свою ванкеле-помойку до того, как она выработает весьма небольшой ресурс в сотню тысяч (и так-то уже почти кончившийся еще у первого владельца, до покупки машины по дешевке). Иногда вякают что-то про «автомобили-перехватчики КГБ, которые на базе тазика, но пуляли не по-детски». Всерьёз вякания практически не воспринимаются[10][11]. Также наличествует традиционный срач между любителями огромных многолитровых и многоцилиндровых моторов [12] и пуляльщиками с турбиной или просто высокооборотистым не очень крупным двигателем. ЧСХ, турбинисты и хондоводы тоже не забывают регулярно сраться между собой.

Примыкающая подтема — газ vs жидкое топливо (обычно бензин, так как почти все газированные автомобили — это переделки из бензиновых). Причем случайно попавшиеся под руку дизелясты в этих срачах получают пинки с обеих сторон, как за переизбыток жабы, так и за непонимание великой идеи экваномии.

[править] Немцы VS японцы
Старо как мир. С одной стороны — стереотипы времен лихих девяностых «машина должна быть немецкой» и постоянные мастурбации на «мягкий пластик салона», с другой — тупое желание взять помоину подешевле при «схожих» характеристиках. При этом у япофилов имеется непрошибаемый аргумент: «за стоимость бемеве можно взять японку, которая ездит намного быстрее». И таки они правы, при схожих ТТХ и одинаковом состоянии японец заметно дешевле, а ежели сий японец праворук от рождения, то пресловутая эвканомия может достичь поистине вселенских размеров. Алсо К. О. намекает, что тюнинх на узкоглазые более богат и дёшев. Так то.
Несчастные, неосмотрительно вспомнившие о существовании французских, итальянских, шведских и прочих автомобилей удостаиваются полновесных порций отборных помоев с обеих сторон. Ибо нехуй.

[править] Ксеносрач
С началом применения в фарах головного света газоразрядных ламп (в простонародье именуемых «ксеноном»), коллекция автосрачей пополнилась еще и ксеносрачем. Суть — ставить или не ставить себе вместо штатных галогенок ксенон.

Аргументы за: офигенно светит, четко выглядит (респект и уважуха от пацанчеков на районе) и срать на всех остальных.

Аргументы против: своим колхозным ксеноном слепишь водителей встречных и попутных (через зеркала) машин.

Golden: Не понимаю зачем было покупать калину, чтобы теперь покупать к ней ксенон!
sda: Ксенон покупается для выполнения двух задач. Показать всем встречным что едет реальный чувак. И скрыть от всех встречных на чём чувак едет...
— 395780

А все потому, что газоразрядные лампы создают поток света очень высокой силы. Поэтому очень критичным становится форма светового потока и его ориентация в пространстве, а так же минимизация вторичного излучения. Поскольку же при замене штатных галогенок на ксенон омыватели фар, вкупе с автокорректорами, выростать не хотят — такой колхозный ксенон вызывает зашкаливающее количество ненависти со стороны окружающих. Да и форма светового потока ксенона, поставленного в штатную блок-фару, оставляет желать лучшего.

китаексенон, установленный анонимусом в кол-ве трёх парНо самое забавное заключается в том, что человек, заколхозивший себе ксенон не по ГОСТу, профита получает совсем немного (если он вообще есть). Ибо для того, чтоб ксенон давал лучшую видимость в темное время суток, необходимо соблюдение ровно тех же условий по форме и ориентации в пространстве светового потока. Чтоб понять, можете взять мощный прожектор и направить луч в землю на расстоянии 10 метров от себя. Яркое пятно света на земле будет существенно мешать рассмотреть что-либо дальше него. nuff said…

И что получается — если производитель не имеет комплектаций с газоразрядными лампами, то быть тебе лохом до конца дней твоих? Авотхуй. Можно поставить нормальный ксенон практически на любую машину. Но по цене это выйдет в штуку вечнозеленых, как минимум.

Хотя, есть варианты. К. О. имеет добавить, что с точки зрения ГИБДД это может быть даже тру ксенон, с омывайкой и автокорректором:

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?
— 395926

Типичный ксеноносрач.

Контора разъясняет — статья 12.5 ч. 3А вот что думают по поводу колхоз-ксенона британские ученые российские ученые. Журнализды от них не отстают. Менты тоже подсуетились, и накалякали свою маляву. Капитан Очевидность поясняет:

Статья 12.5. Управление транспортным средством при наличии неисправностей или условий, при которых эксплуатация транспортных средств запрещена
[...]
3. Управление транспортным средством, на передней части которого установлены световые приборы с огнями красного цвета или световозвращающие приспособления красного цвета, а равно световые приборы, цвет и режим работы которых не соответствуют требованиям Основных положений по допуску транспортных средств к эксплуатации и обязанностей должностных лиц по обеспечению безопасности дорожного движения, -

влечет лишение права управления транспортными средствами на срок от шести месяцев до одного года с конфискацией указанных приборов и приспособлений. (ч.3 введена Федеральным законом от 22.07.2005 N 120-ФЗ)
— КоАП РФ

И теперь ГИБДДуны начали сношать операторов всех подряд автоматических мобилей, как с колхозным, так и с родным ксеноном. Пацанчеки довыпендривались — колхозный ксенон приравняли к синим писалкам (чем он, вобщем-то, и является). Ментам — профит, нормальным пацанам — тоже ништяк.

Ну, и окончательный пруфлинк от Генерал-полковника СверхОчевидность для тех, кто всё ещё в танке. Такими темпами ксеносрач так же сойдет на нет, как это было с синими писалками в далёком 2005-м, после принятия поправок к КоАП.

Периодически, могут возникать срачи на предмет установки газоразрядных ламп в фонари заднего хода. Но они вялы и не интересны — все-таки, не так часто используется задняя передача. Да и современные тенденции фонарей заднего хода, которые больше сигнализируют окружающим, чем освещают водителю — удручает.

[править] Автоматосрач (ручкосрач)
Ручная (механическая) коробка VS автомат. Разумеется, тоже до последней капли говна. Автоматчики показывают пальцами и орут, что эти лохи не могут дрочить правой рукой во время езды, так как она занята; мануальщики показывают пальцами и орут, что эти лохи попали в анальное рабство у железяки, считающей себя особо умной и окончательно отключили последние мозги. Дополнительный забег — мерянье затраченными на ремонт автомата/замену сцепления деньгами[13]. Также существует отдельный батальон автоматизированных механиков/механизированных автоматчиков (коробки-роботы, типтроники и пр.), получающий говна с лопаты от обеих основных сторон.

[править] Гибридосрач
В данный момент в России сей вид срача развит плохо[14] из-за низкого количества этих самых гибридов. Гибрид — это такая уродливая хуйня отдаленно напоминающая автомобиль (хотя гибриды от шевроле и мерса выглядят как нормальные машины) и имеющая два движка: электрический и бензиновый. Когда аккумуляторы полны заряда, машина двигается на электрическом движке, когда батарейки сели, то на бензиновом и попутно заряжая аккумуляторы. То есть для поездок по городу и стоянии в пробках используется электрический движок, а по трассе бензиновый. Это в теории. На практике же тачка практически всегда ездит на бензиновом двигателе, ибо чтоб зарядить эти высоковольтные нужна приличная скорость (а от розетки всякие тойоты приусы не заряжаются) единственная полезная фишка у этих гибридов — это когда стоишь в пробке или даже остановился на знак СТОП, бензиновый движок глушится как только жмешь педаль тормоза. Стартует сразу, как только даешь газу и без задержек. На этом полезные фишки заканчиваются. Самый популярный в США гибрид — Тойота Приус (ебучий примус, мля) имеет уебищный бензиновый движок (приус 2010 года 1800см³) и если ездить только на бензине, то экономия будет никудышной, ничем не лучше, а кое-где и хуже, чем обычные авто. Но Гибрид - это заболевание. Разъезжая на тойоте приус, мы спасаем планету ипохуй, что там высокотоксичные аккумуляторы, а безопасность мягко говоря хуевая, да еще эти аккумуляторы любят загораться. Но гибриды стоят больше негибридов. Первым серийно выпускающимся гибридом был мутант Хонда Инсайт в начале 2000х. Этот уродский мутант заставлял срать кирпичами всех эстетов и любителей машин. Срачи: Хонда гибрид против Тойоты гибрида. У владельцев тойоты вызывает батхерт тот факт, что хонда скоммуниздила дизайн приуса и этим они постоянно тыкают владельцев хонды. Владельцы хонды утверждают, что у них экономия выше, обзор лучше, на что тойотовцы кичатся крутой анимационной заставкой на ЖК мониторе при запуске двигателя. Приборная панель у приуса уебищней, а у Инсайта панель все таки похожа на настоящую, даже есть тахометр.

[править] Бензиновый движок против гибрида
Владельцы бензиновых движков обсираемы и хондовцами и тойотовцами. Аргументы, что «моя бензиновая тачка на трассе дает лучший километраж чем твое гибридное уебище», парируются «а ты добейся 30 миль на галлон по городу!»

[править] Гибрид против внедорожников
Всякий допропорядочный владелец приуса срет кирпичами при виде полноприводного огромного внедорожника или пикапа. а с появлением гибридных внедорожников срачи пошли по нарастающей.

[править] SMART против PRIUS
Владельцы самоходного уебища «смарт» получают пинков от всех, особенно от владельцев приусов «скока места, а километраж еще лучше, чем у твоей лоханки!»

[править] Кузовосрач
В эту статью нужно добавить как можно больше картинок многодверных купе и внедорожных суперкаров.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Заключается в спорах о том, как правильно называть тот или иной тип кузова, ну или к какому типу кузова относится очередная кибитка. Копипаста получается довольно средненького качества, ибо серьезно отстаивать мнения по этому поводу может только школота. Но и взрослым дядям бывает интересно, как называется очередной продукт сумрачного гения, поэтому кузовосрачи возникают на профильных форумах регулярно.

[править] Легковые
К. О. знает, что основные типы кузова бывают следующие:

Седан — четыре двери; отдельный от салона багажник с горизонтальной крышкой безо всяких там стекол. Бывают и двухдверные седаны (не путать с купе, блжад!!!), они именуются тудор (от аглицкого two-door). Пример тудора — всем известный «Запорожец».
Хэтчбек — две или четыре двери; объединенный с салоном багажник; наклонная третья (пятая) дверь сзади представляет из себя крышку багажника, объединенную с задним стеклом.
Универсал — в народе «сарай», седан с надстройкой над жопой, являющейся продолжением крыши, и также пятой дверью. Основное отличие универсала от хетча — объём: в него невозбранно возможно поставить груженый палет вилочным погрузчиком, и пятая дверь при этом закроется. Бывают и трёхдверные универсалы, но данный вид встречается очень редко.
Минивен — расово пиндостанский шарабан для тех, у кого нетбабланах на нормальный автобус. Доставляет при вывозе всего выводка на сеанс потреблядства в Wall-Mart или еще какую Икею.
Купе — двухместная (или 2+2, то есть передние места полноценные, задний диван маленький, для детей или поездок на короткие расстояния) и всегда двухдверная машынко с коротко обрезанной («купированной») крышей, отчего кагбе и происходит название. При этом заднее стекло образует с крышкой багажника одну покатую линию, но багажник также всегда открывается «по-седанному», то есть, многогрешное заднее стекло остается на месте. Купе чуть более, чем всегда, предназначается не для езды, а для швыряния понтов лошадиных.
Пикап — легкий (в Европе) или не очень легкий, а то и совсем тяжелый! (в США) грузовик с двухместной кабиной и открытой (или накрытой кунгом) грузовой платформой. Настоящие колхозники фапают на возможность нагружать на неё навоз лопатой, оттого кузов и стал так популярен. В этой стране у соответствующих граждан популярны пикапы подвида king-size — 7-метровые эпические вундервафли с полноразмерной пятиместной кабиной, прожекторами, кенгурятниками и грузовой платформой размером с кузов самосвала. По монструозности такие «легковые» (гы-гы!) машинки оставляют далеко позади всякие там Мерины, Бэхи и вплотную приближаются к танку «Королевский Тигр».
Кабриолет — седан или (что чаще) купе с брезентовой или собранной из обрезков железа крышей. Для настоящих нищебродов, у кого не хватает бабла на машину с нормальной, сделанной из цельного куска, крышей.[15]
Лимузин — седан или универсал в котором два передних места (водительское и переднее пассажирское) отделены от остальной пассажирской части кузова. Сделано это затем, дабы не заставлять VIP лицезреть всякую чернь, типа водителя. Лимузины могут быть как обычной длины, так и равняющиеся по свой протяженности с Длиннокотом. Задрот, едущий на подобном, как бы намекает, что длина его МПХ не позволяет уместиться на коротких кибитках.
Тарга — купе со съемными панелями на крыше, довольно редкий вид.
Родстер — двухместная (это важно!) помесь купе и кабриолета.

Разрыв шаблона происходит оттого, что хитрые маркетологи не прочь рассказать небыдлу об илитарности очередного фордфокуса. Таким образом рождаются понятия типа «четырехдверного купе» (MB CLS, VW Passat CC) — седана с зализанным кузовом и более тесным салоном. Получается кагбэ спорткар, за который можно содрать в полтора раза больше бабла, а движок, ходовая, подвеска — всё от старой, окупившейся модели. Мало того, вконец охуевшие производителии стали выпускать говноджипы, они же паркетники, на базе кредитопомоек (см. Outlander — платформа Lancer, Mazda CX-7 — платформа FordFuckus итд) — так у планктона появилась возможность записываться в анальное рабство за кредитопомойки подороже. С другой стороны заходит, например, Mazda RX-8, изначально разрабатывавшийся как спорткар для любителей, но получивший относительно просторные задние места и дополнительные дверцы, открывающиеся против хода движения. Так суровые мужики могли втирать жёнам про практичность и вместительность, и старались не думать о том, что роторный движок после пробега в сотню тысяч обязательно ёбнет. Ну хоть новый двигун им. тов. Ванкеля стоит копейки, а производителю профит.
Непросто и с купе. Очень часто серьезные двухместные (плюс багажная полка сзади) машины с мощными движками и зажатыми подвесками, а то и просто фейки с псевдоспортивными кузовами, имеют откидывающийся люк сзади — ибо почему бы и нет, доступ к багажнику более удобный, жесткости кузова хватает и так. Например у вполне сурового Nissan 350Z поперек багажника торчит распорка, и если бы там была крышка как у седана, то через отверстие можно было бы просунуть максимум МПХ аптечку. Таким образом, строго говоря эти машины являются не купе, а трехдверными хэтчбеками, что вызывает баттхёрт, ибо не может же пацанская тачка быть в одном ряду с зубилой, или тем хуже — Окой? Особо острый баттхёрт испытывают инженеры бумеров, в силу чего выпустили сначала внедорожное купе (пятидверное, блджад!) Х6, а потом особо понтовый хэтчбек на основе 5-й серии, под наванием Grand Turismo.
Алсо, есть такая вундервафля, как Skoda Superb второго поколения, у которой багажник может открываться двумя способами: или как седан, или как хэтчбек. Может использоваться как предлог для троллинга по олдфажной разновидности кузовосрача: что более ТруЪ — седан или хэтчбек? Сей спор уходит корнями в лихие 90-е, а то и раньше, и связан с тем что в отсталых странах седан считается гораздо более кошерным благодаря жесткому разделению пассажирского и багажного отсеков. С ростом благосостояния возить в багажнике канистру соляры и мешок навоза стало немодно, поэтому нынче седаносрач в упадке.
Наиболее эпичный шушпанцер во всём кузовосраче, видимо MB R-klasse: пятидверный хэтчбек с полным приводом, длиннобазным вариантом, блэкджеком и шлюхами стоящий многие сотни нефти, внешне определяющийся вообще как минивэн, то есть фургон для пиндостанских многодетных семей.
Есть еще подвиды кузовосрача с разными типами хэтчбеков (лифтбек, нотчбек, расово английский shooting brake), но они задротны и унылы чуть более, чем совсем.

[править] Тяжелые
Большая машина с полным приводом и претензией на проходимость в этой стране, как и много где, традиционно зовется джипом. Проблема в том, что Jeep — это торговая марка, более того, под ней до сих пор массово выпускают машины этого типа. Особо чувствительные личности испытывают когнитивный диссонанс от сравнения например Лэнд Ровера Фрилэндера с Джипом Чероки, если и тот и другой — джип.
В принципе существует православное слово «внедорожник». Проблема в том, что офисного планктона развелось достаточно, и под них начали выпускать джипообразные машины, вне дороги как раз передвигаться неспособные. С легкой руки автожурналистов пошло понятие «вседорожник» — машина с кагбэ полным приводом и более высокой, чем у легковушки посадкой; соус был в том, что такой аппарат должен уметь передвигаться по всем видам поверхности, могущим называться дорогой. А так как среди напрямую конкурирующих друг с другом моделей есть и совсем беспомощные вне МКАДа, и таки кое на что способные, то жыпофаги быстро кинулись обсуждать, кто из них более ТруЪ.
_________________
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

miktzzz · Зарегистрирован: 14.03.2010 Сообщения: 3

Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Одна говорит: - Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел. Вторая продолжает: - А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик. А третья вздохнула и поделилась своими мыслями: - А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу на восьмое марта тапки.

***

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
_________________

хорошее настроение

тёмный · Зарегистрирован: 22.06.2009 Сообщения: 1220

Моторспорт, вы издеваетесь? Very Happy

Peter.blr · Зарегистрирован: 17.11.2009 Сообщения: 230

AlexMajor · Зарегистрирован: 22.03.2007 Сообщения: 482

motorsport, спасибо, давно так не смеялся Cool

Twin-Jet

MOhR

асилил усё. прыкольна Very Happy

_________________
В порочащих связях был, но не замечен.

motorsport · Зарегистрирован: 13.03.2008 Сообщения: 4276

FilliN · Зарегистрирован: 13.10.2006 Сообщения: 357

to motorsport

Это просто офигитительно посмеялся от души Very Happy

_________________
ЧЕМ БЫСТРЕЕ ЗАЯЦ, ТЕМ УМНЕЕ ЧЕРЕПАХА!

yurick

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай - деньги на свадьбу есть?!
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьёшь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьёшь...

+++++++++++++++++++++++++++

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей
щуки!

+++++++++++++++++++++++++++++

- Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
- Билл, это вроде американское имя?
- Зато префикс де - французский!
_________________
Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.