Анекдоты

Yaroslav · Зарегистрирован: 24.11.2006 Сообщения: 10

Два приятеля разговаривают:
- Гаёвые совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

Yaroslav · Зарегистрирован: 24.11.2006 Сообщения: 10

Идут 2 блондинки по полю. Еще одна в колосьях бегает, гребет руками, будто плавает. Подруги смотрят на нее, одна:
- Вот из-за таких, как она все думают, что мы, блондинки, полные дуры!
- Да, умела б я плавать, я б её утопила...

AudiS6 · Зарегистрирован: 13.10.2006 Сообщения: 7439

Девушки-программисты.

Любимая фраза мужчин этой профессии: "Женщина-программист, как морская свинка - ни к морю, ни к свиньям". Всё же у этих бедных женщин есть несколько неоспоримых преимуществ перед мужчинами-программистами:

1.Её можно оторвать от компьютера предложением прошвырнуться по магазинам;
2. Её клавиатура не залита пивом, а её мышка хранит лёгкий аромат духов, а не вяленой таранки;
3. Её лексикон несколько богаче, чем у мужчин одноимённой профессии, потому что, путаясь в правильной терминологии, одну и ту же "штучку" она называет по-разному;
4. Если у неё не получается законнектиться, она не потратит на этот процесс полночи и половину своих нервов – просто зайдёт на любимый сайт на следующий день;
5. При выдаче неисправимой ошибки и предложении послать отчёт в Microsoft она попытается это сделать, и даже если это ей не удастся, не будет вспоминать по-имённо матерей всех присутствующих и самого Билла Гейтса;
6. Компьютер не вмещает в себя всю её жизнь, это просто очень удобная и приятная в обращении железяка. Особенно, если монитор зеркальный – не отрываясь от работы можно припудрить носик;
7. Она никогда не допустит мысли о конце света или о попытке суицида, если у неё накроется HDD. Для неё это просто маленькая неприятность наравне со сломанным ногтём.
8. Она прекрасно чувствует свою значимость и высоту положения, уверенная в том, что всё пользователи идиоты, но принимая это без раздражения;
9. Она точно ощущает ту грань, до которой её мозги никогда не дотянут и знает, когда надо сказать: "Да, конечно, все бабы дуры, и я не исключение";
Cool

10. Она никогда не наденет носки разного цвета и не забудет помыть голову только потому, что всю ночь рубилась в DOOM.

yurick

Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.

Demo · Зарегистрирован: 13.10.2006 Сообщения: 7951

Вчера Дэвид Бэкхэм, рaздaвaя aфтогрaфы, случайно подписал контракт с Ярославским Шинником.

=============================================

Мужик заезжает на "Запорожце" на крутую стоянку и усердно запирает его. Охранники на стоянке над ним смеются - "ты че, мужик, запираешься - здесь одни иномарки и никто не запирает, кому тут твой "запор" нужен?
Мужик отвечает - "В прошлый раз не запер - нагадили!"

dadon13

Коллеги развлекаются:
http://camry-club.ru/forum/viewtopic.php?t=1494&postdays=0&postorder=asc&start=0
Нескучная игра, видно Surprised

ab-daily · Зарегистрирован: 13.10.2006 Сообщения: 965

2147 год. Москва. На перекрестке в 384-ю "Волгу" въезжает старый горбатый 600-й "Мерседес"…

AudiS6 · Зарегистрирован: 13.10.2006 Сообщения: 7439

Признаки того, что Вы живёте и работаете в XXI веке:

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трёх человек.
5. Вы пишете "е-мейлы" людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет "е-мейла".
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону говорить название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "8", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трёх разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер - это пропажа коллекции приколов.
16. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
17. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета.
18. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
19. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".
20. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
21. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это правда!"
22. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по "е-мэйлу" этот текст.
Wink

dad

Тормозные колодки

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

dad

Женщина за рулем

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

AudiS6 · Зарегистрирован: 13.10.2006 Сообщения: 7439

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

L-FMG

Сидят два парня в ресторане, напротив за столиком девушка в короткой юбке со слегка раздвинутыми ногами.
Один другому: "Смотри, совсем оборзела - пришла в кабак без трусов".
Второй - да в трусах.
Первый - без трусов.
Спор затянулся.
Подошедший к ним официант, узнав причину, предлагает прояснить ситуацию. Берет поднос с водой, подходит к девушке и роняет к её ногам салфетку, наклоняется и внезапно падает без сознания.
Парни подбегают, брызгая водой, приводят его в чувство.
Видя, что очнулся, спрашивают:
- ну что, в трусах?
- не а
- без?
- не а
- так что там?
- мммммухи.. Surprised

Неуловимый Джо

...технику безопастности при работе на лесопилке он знал как свои три пальца!... Smile

AudiS6 · Зарегистрирован: 13.10.2006 Сообщения: 7439

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и не существует.
Smile

Она Ему после проведённой ночи:
- Ты на мне женишься???
Он:
- А мы уже на ТЫ?!?!?!
Smile

-Как Вы смеете! Я - чеpнобылец!
-Чеpнобылец??? А где ваши докyменты???
-Усы, лапы, хвост - вот мои докyменты!
Smile

canystra · Зарегистрирован: 13.10.2006 Сообщения: 488

Дед мороз, выходи!
Дед мороз, выходи!
Дед мороз, выходи!
кричали дети стоя в очереди у туалета...

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?